-Pourquoi Ben
Laden creuse ??
-Parce que Georges Bush !!!
C'est Mohamed
Chajjar qui est à l'école au Québec.
Le professeur prend les présences et rendu à
Mohamed lui dit :
- Tu sais, tu demeures au Québec il faut maintenant
t'appeler comme un bon québécois soit: Jean-Marc
Tremblay.
- Merci, dit maintenant Jean-Marc tout content de son nouveau
nom.
Jean-Marc revient à la maison et annonce la nouvelle
à ses parents, la mère dans tous ces états
appelle son père qui lui fou une raclée.
Le lendemain à l'école le professeur reprend
les présences et rendu à Jean-Marc elle s'arrête
et le regarde, il a un oeil amoché.
Jean-Marc lui répond.
- Cela ne faisait pas deux heures que j'étais québécois
que deux maudits arabes mon sautés dessus.
Oussama Ben
Laden et Georges Bush font la course, qui gagne?
- Oussama Ben Laden car il a 2 tours d'avance.
Comme quoi
W. Bush est un piètre joueur aux échecs: à
peine la partie commencée, il s'est déjà
fait prendre ses deux tours par un fou.
Qu'est-ce qui
commence par B et qui est très dangereux ?
- Bijour, ji sui le commandant di bord et ji vous souhaite
un bon voyach
Combien de
building y-a-t-il aux USA?
- Environ 3500 et des poussières!
C'est un petit
Américain qui envoie une lettre à un petit
Afghan et lui dit:
- Mon père travaille dans une multinationale et emploie
tes petits copains pour moins de 2$ par jour. Ma mère
travaille dans une pharmacie et refuse d'envoyer des médicaments
pour ton pays. Et mon oncle travaille dans l'armée
de l'air et bombarde ton pays tous les jours.
Alors le petit Afghan dit à son père:
- Papa papa t'as pas de la farine pour envoyer à
mon correspondant Américain ???!!!
Qu'est-ce que
la tour Eifel et Ben Laden ont en commun?
- Au rythme où vont les choses, d'ici quelques semaines
seulement un seul des deux va encore exister...
Conversation
entre les Etats-unis et Ben Laden...
Ben Laden: "D'accord je me rend..."
Bush: "Quand allez-vous arriver ?"
Ben Laden: "Dans 6 mois"
Bush: "Pourquoi dans 6 mois ?"
Ben Laden: "Parce que je viens en bateau car les avions
sont très fou chez vous..."
Savez-vous
pourquoi on n'a pas retrouvé Ben Laden ?
- Parce qu'il était caché dans la boîte
Afghan... (Boîte à gants)
C.I.A: Copains
Intimes des Arabes
Ce sont deux
américains, un père et son fils, qui se baladent
à New York.
Soudain, le père dit à son fils :
- Tu vois, là, avant, il y avait les Twins.
Le fils :
- C'est quoi les twins papa ?
Le père :
Et bien c'étaient les deux tours jumelles que les
arabes ont détruit il y a 30 ans.
Le fils :
C'est quoi les arabes papa ?
1) Ouvrez un
document MS Word
2) Tapez en majuscules Q 33 NY (c'était le N°
de vol du 1er avion qui a percuté le World Trade
Center)
3) Mettre en caractères gras
4) Changez la taille des lettres pour 36
5) Changez la police en Wingdings
Étonnant,
non?
Un homme pressé
rentre dans un bar et commande:
- 2 Manhattan et que cela saute!
Des personnes
moins bêtes que les autres se sont demandé
ce qu'il fallait faire avec Oussama Ben Laden. Parce que,
entendons-nous bien, s'il est tué, il deviendra un
MARTYRE qui inspirera les futures générations
de terroristes, mais si on se contente de l'emprisonner,
on ne fera qu'inciter ses disciples à prendre des
otages pour exiger sa libération...La solution a
été trouvée par un petit malin américain
: on envoie un commando secret s'emparer du bonhomme (ou
on attend qu'on nous le livre, mais c'est moins rapide),
on l'envoie dans une clinique du gouvernement, et on lui
fait subir... une opération complète de changement
de sexe!Après quoi on le renvoie chez lui et il devra
passer le reste de sa vie en tant que femme chez les Talibans,
et s'il a bien compris la leçon il pourrait même
militer pour l'égalité des sexes parmis les
siens.
Quelle est
la différence entre un dollar et la monnaie des talibans?
- Un Dollar!
Pensée
américaine: «Ce qui est à nous est à
nous, ce qui est à vous est négociable.»
En arrivant
de l'école, le jeune Émile va voir son père.
- Papa, comment commencent les guerres?
- Eh bien, mon gars, imaginons que les États-Unis
et l'Afghanistan ont une divergence d'opinion...
- Un instant, intervient la maman. Pourquoi prends-tu des
Talibans et des Américains comme exemple? Après
ça Émile va raconter des choses à l'école
et il va se mettre plein de gens à dos.
- Voyons donc, ma femme! Il faut raconter les choses telles
qu'elles sont.
- Non, non et non. Tu simplifies toujours trop les choses
et tu vas nous attirer des ennuis.
- Écoute bien, c'est juste un exemple...
- C'est à toi de m'écouter: c'est une vraie
honte de raconter des histoires comme ça. Si tu ne
sais pas de quoi tu parles, ferme-là!
Et la mère s'en va, fâchée.
- Papa, intervient Émile, je crois que je comprends
maintenant comment les guerres commencent.
Un terroriste
taliban s'explique:
- Saviez-vous, monsieur, que la cigarette a fait plus de
victimes que les balles de fusils?
- Pas surprenant, de répliquer son interlocuteur.
Comment voulez-vous qu'on allume des balles et les fumer?
Pourquoi les
Talibans exigent-ils que leurs femmes se cachent sous leurs
vêtements?
- Ça leur donne une excuse quand ils se trompent
de femme.
Pourquoi les
Talibans portent-ils tous une barbe très longue?
- Parce qu'ainsi, ils se ressemblent tous et ils peuvent
se prêter leurs faux passeports.
Deux Talibans
discutent:
- Eh puis Rachid, es-tu heureux en ménage?
- Certainement. Ma femme est un ange.
- T'es vraiment chanceux, la mienne est encore vivante.
Le marié
Taliban et son meilleur ami, le jour des noces:
- Mis à part ma mère, ma soeur et ma nouvelle
épouse, j'ai couché avec toutes les femmes
qui sont ici!
- Eh bien on peut dire qu'à nous deux, on les a toutes
eues.
Le jeune Taliban
demande à son père:
- Papa, papa, pourquoi maman est toute froide?
- Tais-toi et creuse!
Quatre naufragés
dérivent sur un radeau. Il y a un prêtre catholique
et trois musulmans. Comme il n'y a plus rien à manger
deuis des lunes, un des musulmans prend la parole.
- Si nous voulons survivre il faut que l'un de nous se sacrifie
pour que les autres puissent manger. Je m'offre donc en
sacrifice pour vous sauver.
- Vous n'avez pas le droit, dit le prêtre. Dieu interdit
le suicide et le cannibalisme.
Mais le prêtre se retrouve vite avec un revolver sur
la tempe.
- Pas dans la cervelle, s'écrie l'un des musulman.
C'est la partie que je préfère.
Des otages
d'un groupe d'extrémistes s'inquiète de leur
avenir.
- Nous allons bientôt mourir, n'est-ce pas? Dites-nous
combien de temps il nous reste à vivre.
- Dix, répond un des terroristes.
- Dix! Mais dix quoi? Dix jours? Dix heures?
- Dix, 9, 8, 7, 6...
Comment appelle-t-on
une jolie fille en Afghanistan?
- Une touriste
Une tireuse
de cartes explique à un Taliban ce qu'elle a vu.
- Je vois votre femme en danger de mort!
- Ah bon... et est-ce que je vais être acquitté?
Pourquoi les
Talibans vont aux toilettes avec un fusil?
- Pour chasser les mauvaises odeurs.
Deux Talibans
récemment immigrés affrontent l'hiver québécois
pour la première fois. Ils roulent en voiture lors
d'une tempête de neige.
- Tu vois, ils font tout pour qu'on s'intègre. Pour
nous rappeler le désert, ils mettent même du
sable sur les routes.
Comment dit-on
«Laisse ma femme tranquille» en Taliban?
- Fat Hig Moallah Pa.
Aux États-Unis,
l'économie devient folle: le prix du billet d'avion
chute et, une seconde après, il flambe...
Le petit Taliban
à sa mère:
- Maman, où il est papa?
- Il est allé gagner notre ciel, mon petit.
- Ah oui, et où est-il allé exploser?
Quel est l'ordre
le plus fréquemment entendu près des ruines
du W.T.C.?
- Amène la benne!
Oussama Ben
Laden visite son médecin:
- Docteur, chaque fois que j'éternue, c'est plus
fort que moi, il faut que je tire sur un Américain.
- Prenez-vous quelque chose pour ça?
- Oui, je respire du poivre.
Pourquoi Ben
Laden demeure-t-il dans des grottes?
- Parce qu'il a eu vent des résultats d'une enquête
selon laquelle 95% des gens qui ont un accident étaient
près de leur maison lorsqu'il s'est produit.
Pourquoi les
Talibans mettent-ils des lames de rasoir dans leur potage?
- Pour se couper l'appétit.
Ben Laden est
au lit avec une de ses femmes.
- J'ai du mal à réaliser la change que j'ai
que tu m'aies choisie dit-elle... Dis-moi, chéri,
combien as-tu de femmes?
Très long silence.
- Chéri, as-tu compris? Combien as-tu de femmes?
- Tais-toi, je suis en train de compter.
Deux Talibans
arrivent sur les lieux bombardés plus tôt.
Des blessés gisent ça et là sur le
sol et il y a de nombreux morts. Les deux Talibans prennent
des notes en se promenant parmi les blessés et les
morts.
- C'est dégeulasse, il y a des morceaux partout déplore
le premier. Écris ça dans le rapport: il y
a une jambe d'homme au milieu de la rue, une main en plein
milieu d'un pare-brise, une tête sur le trottoir...
- Trottoir, demande l'autre, ça prend un ou deux
«R»?
- Je ne sais pas.
Le deuxième Taliban s'approche alors de la tête
et la fait valser d'un coup de pied. Il écrit: «Il
y a une tête dans la rue.»
Pourquoi les
bananes sont-elles recourbées?
- Un terroriste les a fait rentrer de force dans une pelure
trop petite.
Une maitresse
d'école se prépare à sa prochaine leçon.
- Aujourd'hui, les enfants, nous allons voir les animaux
migrateurs. Est-ce que quelqu'un peut m'en nommer un?
Émile prend la parole:
- La cigogne.
- Bien Émile. Quelqu'un d'autre?
Julie de rétorquer:
- Ben Laden.
- Mais enfin, Julie, ce n'est pas un animal migrateur!
- Bien sûr que oui, madame. Il passe tout le temps
d'une grotte à l'autre.