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Blagues Ben Laden

 

 

-Pourquoi Ben Laden creuse ??
-Parce que Georges Bush !!!

C'est Mohamed Chajjar qui est à l'école au Québec.
Le professeur prend les présences et rendu à Mohamed lui dit :
- Tu sais, tu demeures au Québec il faut maintenant t'appeler comme un bon québécois soit: Jean-Marc Tremblay.
- Merci, dit maintenant Jean-Marc tout content de son nouveau nom.
Jean-Marc revient à la maison et annonce la nouvelle à ses parents, la mère dans tous ces états appelle son père qui lui fou une raclée.
Le lendemain à l'école le professeur reprend les présences et rendu à Jean-Marc elle s'arrête et le regarde, il a un oeil amoché.
Jean-Marc lui répond.
- Cela ne faisait pas deux heures que j'étais québécois que deux maudits arabes mon sautés dessus.

Oussama Ben Laden et Georges Bush font la course, qui gagne?
- Oussama Ben Laden car il a 2 tours d'avance.

Comme quoi W. Bush est un piètre joueur aux échecs: à peine la partie commencée, il s'est déjà fait prendre ses deux tours par un fou.

 

Qu'est-ce qui commence par B et qui est très dangereux ?
- Bijour, ji sui le commandant di bord et ji vous souhaite un bon voyach 

Combien de building y-a-t-il aux USA?
- Environ 3500 et des poussières!

C'est un petit Américain qui envoie une lettre à un petit Afghan et lui dit:
- Mon père travaille dans une multinationale et emploie tes petits copains pour moins de 2$ par jour. Ma mère travaille dans une pharmacie et refuse d'envoyer des médicaments pour ton pays. Et mon oncle travaille dans l'armée de l'air et bombarde ton pays tous les jours.
Alors le petit Afghan dit à son père:
- Papa papa t'as pas de la farine pour envoyer à mon correspondant Américain ???!!!

Qu'est-ce que la tour Eifel et Ben Laden ont en commun?
- Au rythme où vont les choses, d'ici quelques semaines seulement un seul des deux va encore exister...

Conversation entre les Etats-unis et Ben Laden...
Ben Laden: "D'accord je me rend..."
Bush: "Quand allez-vous arriver ?"
Ben Laden: "Dans 6 mois"
Bush: "Pourquoi dans 6 mois ?"
Ben Laden: "Parce que je viens en bateau car les avions sont très fou chez vous..."

Savez-vous pourquoi on n'a pas retrouvé Ben Laden ?
- Parce qu'il était caché dans la boîte Afghan... (Boîte à gants)

C.I.A: Copains Intimes des Arabes

Ce sont deux américains, un père et son fils, qui se baladent à New York.
Soudain, le père dit à son fils :
- Tu vois, là, avant, il y avait les Twins.
Le fils :
- C'est quoi les twins papa ?
Le père :
Et bien c'étaient les deux tours jumelles que les arabes ont détruit il y a 30 ans.
Le fils :
C'est quoi les arabes papa ?

1) Ouvrez un document MS Word
2) Tapez en majuscules Q 33 NY (c'était le N° de vol du 1er avion qui a percuté le World Trade Center)
3) Mettre en caractères gras
4) Changez la taille des lettres pour 36
5) Changez la police en Wingdings

Étonnant, non?

Un homme pressé rentre dans un bar et commande:
- 2 Manhattan et que cela saute!

Des personnes moins bêtes que les autres se sont demandé ce qu'il fallait faire avec Oussama Ben Laden. Parce que, entendons-nous bien, s'il est tué, il deviendra un MARTYRE qui inspirera les futures générations de terroristes, mais si on se contente de l'emprisonner, on ne fera qu'inciter ses disciples à prendre des otages pour exiger sa libération...La solution a été trouvée par un petit malin américain : on envoie un commando secret s'emparer du bonhomme (ou on attend qu'on nous le livre, mais c'est moins rapide), on l'envoie dans une clinique du gouvernement, et on lui fait subir... une opération complète de changement de sexe!Après quoi on le renvoie chez lui et il devra passer le reste de sa vie en tant que femme chez les Talibans, et s'il a bien compris la leçon il pourrait même militer pour l'égalité des sexes parmis les siens.

Quelle est la différence entre un dollar et la monnaie des talibans?
- Un Dollar!

Pensée américaine: «Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.»

En arrivant de l'école, le jeune Émile va voir son père.
- Papa, comment commencent les guerres?
- Eh bien, mon gars, imaginons que les États-Unis et l'Afghanistan ont une divergence d'opinion...
- Un instant, intervient la maman. Pourquoi prends-tu des Talibans et des Américains comme exemple? Après ça Émile va raconter des choses à l'école et il va se mettre plein de gens à dos.
- Voyons donc, ma femme! Il faut raconter les choses telles qu'elles sont.
- Non, non et non. Tu simplifies toujours trop les choses et tu vas nous attirer des ennuis.
- Écoute bien, c'est juste un exemple...
- C'est à toi de m'écouter: c'est une vraie honte de raconter des histoires comme ça. Si tu ne sais pas de quoi tu parles, ferme-là!
Et la mère s'en va, fâchée.
- Papa, intervient Émile, je crois que je comprends maintenant comment les guerres commencent.

Un terroriste taliban s'explique:
- Saviez-vous, monsieur, que la cigarette a fait plus de victimes que les balles de fusils?
- Pas surprenant, de répliquer son interlocuteur. Comment voulez-vous qu'on allume des balles et les fumer?

Pourquoi les Talibans exigent-ils que leurs femmes se cachent sous leurs vêtements?
- Ça leur donne une excuse quand ils se trompent de femme.

Pourquoi les Talibans portent-ils tous une barbe très longue?
- Parce qu'ainsi, ils se ressemblent tous et ils peuvent se prêter leurs faux passeports.

Deux Talibans discutent:
- Eh puis Rachid, es-tu heureux en ménage?
- Certainement. Ma femme est un ange.
- T'es vraiment chanceux, la mienne est encore vivante.

Le marié Taliban et son meilleur ami, le jour des noces:
- Mis à part ma mère, ma soeur et ma nouvelle épouse, j'ai couché avec toutes les femmes qui sont ici!
- Eh bien on peut dire qu'à nous deux, on les a toutes eues.

Le jeune Taliban demande à son père:
- Papa, papa, pourquoi maman est toute froide?
- Tais-toi et creuse!

Quatre naufragés dérivent sur un radeau. Il y a un prêtre catholique et trois musulmans. Comme il n'y a plus rien à manger deuis des lunes, un des musulmans prend la parole.
- Si nous voulons survivre il faut que l'un de nous se sacrifie pour que les autres puissent manger. Je m'offre donc en sacrifice pour vous sauver.
- Vous n'avez pas le droit, dit le prêtre. Dieu interdit le suicide et le cannibalisme.
Mais le prêtre se retrouve vite avec un revolver sur la tempe.
- Pas dans la cervelle, s'écrie l'un des musulman. C'est la partie que je préfère.

Des otages d'un groupe d'extrémistes s'inquiète de leur avenir.
- Nous allons bientôt mourir, n'est-ce pas? Dites-nous combien de temps il nous reste à vivre.
- Dix, répond un des terroristes.
- Dix! Mais dix quoi? Dix jours? Dix heures?
- Dix, 9, 8, 7, 6...

Comment appelle-t-on une jolie fille en Afghanistan?
- Une touriste

Une tireuse de cartes explique à un Taliban ce qu'elle a vu.
- Je vois votre femme en danger de mort!
- Ah bon... et est-ce que je vais être acquitté?

Pourquoi les Talibans vont aux toilettes avec un fusil?
- Pour chasser les mauvaises odeurs.

Deux Talibans récemment immigrés affrontent l'hiver québécois pour la première fois. Ils roulent en voiture lors d'une tempête de neige.
- Tu vois, ils font tout pour qu'on s'intègre. Pour nous rappeler le désert, ils mettent même du sable sur les routes.

Comment dit-on «Laisse ma femme tranquille» en Taliban?
- Fat Hig Moallah Pa.

Aux États-Unis, l'économie devient folle: le prix du billet d'avion chute et, une seconde après, il flambe...

Le petit Taliban à sa mère:
- Maman, où il est papa?
- Il est allé gagner notre ciel, mon petit.
- Ah oui, et où est-il allé exploser?

Quel est l'ordre le plus fréquemment entendu près des ruines du W.T.C.?
- Amène la benne!

Oussama Ben Laden visite son médecin:
- Docteur, chaque fois que j'éternue, c'est plus fort que moi, il faut que je tire sur un Américain.
- Prenez-vous quelque chose pour ça?
- Oui, je respire du poivre.

Pourquoi Ben Laden demeure-t-il dans des grottes?
- Parce qu'il a eu vent des résultats d'une enquête selon laquelle 95% des gens qui ont un accident étaient près de leur maison lorsqu'il s'est produit.

Pourquoi les Talibans mettent-ils des lames de rasoir dans leur potage?
- Pour se couper l'appétit.

Ben Laden est au lit avec une de ses femmes.
- J'ai du mal à réaliser la change que j'ai que tu m'aies choisie dit-elle... Dis-moi, chéri, combien as-tu de femmes?
Très long silence.
- Chéri, as-tu compris? Combien as-tu de femmes?
- Tais-toi, je suis en train de compter.

Deux Talibans arrivent sur les lieux bombardés plus tôt. Des blessés gisent ça et là sur le sol et il y a de nombreux morts. Les deux Talibans prennent des notes en se promenant parmi les blessés et les morts.
- C'est dégeulasse, il y a des morceaux partout déplore le premier. Écris ça dans le rapport: il y a une jambe d'homme au milieu de la rue, une main en plein milieu d'un pare-brise, une tête sur le trottoir...
- Trottoir, demande l'autre, ça prend un ou deux «R»?
- Je ne sais pas.
Le deuxième Taliban s'approche alors de la tête et la fait valser d'un coup de pied. Il écrit: «Il y a une tête dans la rue.»

Pourquoi les bananes sont-elles recourbées?
- Un terroriste les a fait rentrer de force dans une pelure trop petite.

Une maitresse d'école se prépare à sa prochaine leçon.
- Aujourd'hui, les enfants, nous allons voir les animaux migrateurs. Est-ce que quelqu'un peut m'en nommer un?
Émile prend la parole:
- La cigogne.
- Bien Émile. Quelqu'un d'autre?
Julie de rétorquer:
- Ben Laden.
- Mais enfin, Julie, ce n'est pas un animal migrateur!
- Bien sûr que oui, madame. Il passe tout le temps d'une grotte à l'autre.

 

 

 

 

 

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