Un belge est mort ce matin
en buvant du lait. --- La vache s'est assise !
C'est quoi un squelette dans
un placard ? Un belge qui a gagné à une partie
de cache-cache
Combien faut-il de belges
pour faire un gâteau aux chocolat ? réponse :
16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher
les samrties.
Qu`est ce que fait une femme
belge, qui donne le bain à son bébé et
que l'eau est trop chaude... elle se met des gants.
Deux [belges], donc, se promènent
dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien
qui est en train de se lécher les couilles. Le premier,
rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça...
Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider
et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez
le temps de vous connaître…
Question: Pourquoi les Belges
ont-ils de gros nez ??? Réponses: Parce qu'ils ont
des gros doigts ..…
Combien faut-il de Belges
pour visser une ampoule?? Réponse: Il faut 3 belges:
1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau
Pourquoi les belges dorment
ils le doigt dans le cul? Parce qu'ils ont peur que ça
cicatrise.Ah Ah Ah.
Pourquoi les belges longent
les murs ???car les murs s'effritent
-Comment reconnait on un belge
dans un aeroport? C'est le seul qui donne les graines aux
avions
Un Belge, sur la glace...
Il sort sa scie et sa canne a pêche, et commence a découper
un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre
tombe, glacee, resonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON
ICI..." Le Belge, stupefait, s'arrete, regarde autour
de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE
POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille...
Inquiet, il reprend sontravail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON
ICI!!!"Et le Belge:"Mais qui parle, une fois?!"
"LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
C'est l'histoire d'un couple
belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son
mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser
passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à
nos belge-friends, une fois ? - Pas de pb ! Pour la chauve-souris,
je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront
que du feu, ils croiront que c'est un Tee- shirt de Bat-Man.-
Bon, mais pour le putois ?- He bien on va le mettre dans ta
culotte. - Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?- Tant pis.
S'il meurt, il meurt !
Deux mineurs, un Français
et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine.
Le Français ouvre un Thermos et se sert du café.
Le Belge le regarde et lui dit :- C'est quoi ça ?Pour
rigoler, le Français lui répond : - C'est une
capote !Le Belge :- C'est génial ! Ça garde
le café au chaud ! A la fin de la journée, le
Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote
à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :- Quelle taille
?Le Belge : - Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique
:- Mais comment ça ?Le Belge : - Ben oui autant, je
reste quatre heures au fond du trou !
Un français et un belge
sont dans une discothèque et aperçoivent deux
superbes créatures. Le français dit alors :F>
"On va les draguer !" B> "Moi j'veux bien
(une fois), mais je suis très très timide et
je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille
..." F> "Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes
comment je fais et tu faispareil." Le français
s'approcha alors de la plus belle des 2 filles (normal!) et
dit: F> "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9
!"-> "Je n'sais pas moi, 5 " F> "Bravo,
vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la
soirée !" Le belge, voyant son copain avec la
1ère fille, se décide à aborder l'autre
fille et dit:B> "Salut, choisissez un chiffre entre
1 et 9 !"-> "ben... 8 " B> "Ah,
dommage, c'est perdu !"
C'est quoi l'hérédité
selon les belges? C'est quand tes parents n'ont pas pu avoir
d'enfants, alors tu pourra pas en avoir non plus une fois
!!!
A quoi reconnaît-on
les femmes lesbiennes belges ?Elles préfèrent
les hommes !
Comment reconnait-on un bébe
Belge dans une maternité ? C'est le seul qui a une
frite en peluche.
Un tout jeune apprenti belge
vient de commencer son apprentissage dans une menuiserie,
quand tout à coup il hurle : - AAAAHHHHH !!! je viens
de me couper un doigt ! - Nom de Dieu ! Met vite un garrot,
appelez une ambulance. Putain, mais comment tu as fait tom
compte ??? - AIIIE Comme ça, y'a la scie circulaire
qui tournait, comme elle tourne maintenant, et je me suis
approché avec ce bout de bois quand tout à coups...AAAAAAAAHHHH
MERDE !!! un deuxième !!!
C'est deux belges qui veulent
s'évader d'une prison. L'un dit à l'autre -
J'ai un plan : Je vais allumer une torche électrique
et éclairer le sommet du mur, et toi tu grimpes sur
le faisceau lumineux ! - Tu me prend pour un con ? Je te connais
: tu va éteindre quand je serai au milieu !
Fait divers : Un belge s'est
blessé en ramassant des feuilles : Il est tombé
de l'arbre
C'est un belge qui se plaint
auprès de l'organisateur du safari sauvage : - Ecoutez,
c'est scandaleux ! Je me suis perdu, et vous nous aviez promis
qu'il suffisait de tirer trois coup en l'air pour que vous
nous envoyez du secours ! - Excusez nous monsieur... Nous
n'avons rien entendu.. Enfin tout va bien : Vous êtes
ici Oui ben vous ne me reverrez plus ! ... et il lui lança
son arc et ses dernières flèches dans la gueule
C'est un couple de belges
qui n'arrive pas à avoir d'enfant. La femme à
une toison vraiment abondante, et le médecin conclut
: - Je pense que l'excès de poils pubiens n'est pas
étranger à votre problème. Je vais vous
raser Et il joint le geste à la parole. Les derniers
poils pubiens partis, une jolie chatte toute imberbe apparaît,
et le mari s'exclame : - De Dieu ! T'avais aussi un trou là
!
Comment reconnaît-on
des flamands dans un avion qui s'écrase ? C'est les
seul qui lèvent les bras en l'air et qui crient "Bellewarde,
Bellewarde" !
Pourquoi les Belges emportent-ils
toujours une portière de voiture avec eux quand ils
vont dans le désert ? Pour ouvrir la fenêtre
quand ils ont trop chaud !
Comment reconait on un belge
dans une partouze? c'est le seul qui baise sa femme!!!!
Pourquoi les pompiers belges
se trimbale toujours avec une baignoir sur le toit du camion?
Car cela est pour mettre la sirêne dedans.
Ce sont deux belges qui sont
dans la mer et nagent depuis un moment. Tout-à-coup,
l'un des deux, les yeux rivés vers le fond de l'eau,
dit à son compagnon : - "Tas vu, il y a une mouette
qui est morte !?!". Et l'autre, regarde le ciel désespérement
bleu : - "Où ça ?"
C'est l'histoire d'un belge
qui veut monter le mont vantout, un paysan le voit monter
en arrière, il lui demande, pourqoi monter vous le
mont Vantout en arrière?le belge lui repond, c'est
parcequ'on m'a dit qu'il n'y avait pas de place pour faire
demi tour. 2 heures plus tard le paysan voit le belge descendre
le mont en arrière,le paysan demande pourquoi descender
vous en arrièrele belge répondit : on m'avait
menti, il y avait de la place pour faire demitour.
Pourquoi les belges se mettent
au bord de la fenêtre quand il y a des eclairs ?
réponse: c'est pour être sur la photo !
Pourquoi y a-t-il des tas
de merde devant les magasins belges (une fois!)?
Parce qu'il y a écrit "POUSSEZ FORT"
c'est quoi un belge sur un
muret?R:c'est un belge qui veut se suicidé
Pourquoi les belges épousent-ils
parfois leur soeur? Pour ne pas avoir de belle-mère.
Une pute accroche un belge
dans la rue,et lui demande:combien tu me donnerais ? le belge
répond:entre 20 et 22 ans.
Que fait une mère belge
pour donner un bain à son bébé quand
l'eau est trop chaude? Elle met des gants en plastique.
Pourquoi,dans une piscine,les
Belqes ne nagent pas au bord ? Parce qu'ils sont un peu con
sur les bords !
comment reconnaît-on
un bébé belge dans une crèche? - c'est
le seul qui a une frite en peluche.
Pourquoi les Belges aiment
ils les vielles maisons? Par ce qu"elles s'effrites!
Pourquoi les belges courent-ils
autour des écoles ??? Ils poursuivent leurs études
Pourquoi les voitures de police
belges ont une baignoire sur le toit ???
Où tu crois qu'ils mettent leurs sirènes !!!
Pourqoi les belges enterrent
il leurs morts le cul à l'air?
-pour faire des garages à vélos
Qu'est-ce qu'un belge armé
dans un champ de blé ? Réponse : Un céréale
killer !
Pourquoi les belges dorment-ils
avec un doigt dans le cul???
Parce qu'ils ont peur que cela se cicatrise
Pourquoi les Belges nagent_ils
toujours au fond de la piscine ? Parce que, au fond, ils ne
sont pas si cons !
C'est un Américain,
un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets
dans l'espace. L'Américain dit comme ça : "Nous,
bientôt, on va aller sur la lune." Le Français
répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller
sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et
le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil
!" L'Américain et le Français : "Et
comment, elle va fondre ta fusée !" Le Belge :
Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"
ça se passe dans un
cabaret. Un ventriloque est en train de faire son numéro
de ventriloquie avec son bras dans samarionnette. Le ventriloque:
"- Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre
ami Tatayé a une bonne histoire à nous raconter...
Pas vrai Tatayé? La marionnette: "- oui c'est
vrais! Le ventriloque: "Alors vas-y Tatayé, fais-nous
rire..." La marionnette: "Alors c'est l'histoire
d'un belge qui..." et à ce moment, dans la salle,
un gars se lève instantanément et crie: "STOP!
ça suffit" Il ajoute: "Y'en a marre de ces
vannes sur les belges, les arabes ou les juifs! Et je dis
pas ça parce que je suis belge !!!" Le ventriloque
lui répond: "Houlà! Calmez-vous Monsieur!
on est là pour rigoler, pas pour s'engueuler!"
Et là le gars vocifère: "Toi le grand,
tu fermes ta gueule! C'est au petit que je cause!"
Un Belge a battu le record
du 100 mètres. Il a couru 102 mètres!!!!!!!
Pourquoi il faut laisser les
belges se noyer?
Parce qu'au fond il ne sont pas si mauvais que ça
Pourquoi les belges ne vont
pas à la chasse aux canards?
Parce qu'ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez
haut!
Pourquoi les Belges ne pratiquent
pas le ski nautique?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.
Comment occuper un Belge pendant
des heures?
Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures? Pour la réponse
voir ci-dessus.
A quoi reconnaît-on
un belge qui joue au combat de coq?
- c'est le seul qui vient avec un canard.
A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq?
-c'est le seul a parier sur le canard.
A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq?
- c'est le canard qui gagne…
Un belge , père de
15 enfants, rentre chez lui triomphant et annonce à
sa femme qu’il vient d’apprendre que c’est
elle qui doit prendre la pilule.
Commet faut faire pour faire
couler un sous-marin belge ?
*On envoi un plongeur frapper à la porte du sous-marin.
Pourquoi les belges ont la
zigounette en forme de frite ?
*Parce qu’ils font ça comme des patates !
A quoi reconnaît-on
un Belge sur les berges de la seine ?
C’est le seul qui vaporise du Fly Tox sur les bateaux-mouches
!
Pourquoi les voitures de la
police belge ont-elles une bande rouge et celles des gendarmes
une bande bleue ?
Pour les reconnaître à la sortie du bar.
2 belges sont arrétés
à un feu rouge.
Le passager dit au condcuteur: c'est vert.
Pas de réponse.
Le passager répete: c'est vert.
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste: je te dit que c'est vert.
Le conducteur répond enfin: je sais pas moi, une grenouille
???!!!!
Un couple de Belges se rend
dans une station de ski. Retournant au meme endroit pour la
deuxieme annee consecutive et ayant beaucoup apprecie leur
premier sejour ils desirent reiterer leur experience.
Ils s'avancent dans le hall d'entree de leur hotel et vont
s'adresser a la receptionniste.
"Pardonnez-moi, une fois, mais nous sommes venus ici
l'annee derniere et avons pris des cours de ski avec un jeune
moniteur qui nous avait beaucoup plu; nous aimerions donc,
si c'etait possible, continuer notre apprentissage, une fois,
avec le meme moniteur".
La receptionniste leur repond alors:"mais certainement
messieurs dame, dites-moi simplement comment se nommait ce
jeune homme et ce sera chose faite!"
- "c'est que, une fois, on ne se rappelle plus comment
il s'appelle!"
- La receptionniste: " peut-etre qu'une description pourrait
m'aider a trouver la personne a laquelle vous faites reference..."-
Le couple belge:"ah voui, voila, il etait grand, blond,
et portait un pull-over rouge"
- La receptionniste:"enfin, monsieur, vous n'y pensez
pas, vous etes ici dans une grande station de sports d'hiver
et plus de la moitie des moniteurs correspondent a la description
que vous venez de me donner; n'y a-t-il pas quelque chose
d'autre, un indice, une particularite qui vous ai frappe chez
cet homme?"
Le monsieur belge reflechit alors pendant quelques instants,
se met alors a rigoler, murmure alors quelques mots dans l'oreille
de sa femme (qui elle aussi se met a rigoler), se tourne vers
la receptionniste qui attend une reponse et lui dit:"
ah oui, une fois, il y a un detail qui devrait vous permettre
de le trouver et qui nous avait beaucoup amuse d'ailleurs,
ah!ah!ah!"
La receptionniste, impatiente:" et ce detail, monsieur,
quel est-il?"
L'homme et son epouse se mettent alors a pouffer de rire:
" ben oui, une fois, il avait deux anus!"
La receptionniste: " mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous?"
Le monsieur belge, toujours en train de pouffer de rire avec
sa compagne:" ben oui, voila, nous etions en train de
skier ma femme et moi derriere le moniteur en question lorsque
soudain un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui
a alors demande:
-ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL?-"…
Quel est le moyen contraceptif
le plus utilisé en Flandres?
Le lance-pierres, pour abattre les cigognes…
Pourquoi un belge enlève
ses lunettes à l'alcotest?
Ca fait toujours deux verres en moins!!!!!!
Qu'est ce qu'un Belge ? C'est
un Français qui a fait des études.
Pourquoi les Belges se promènent
dans la savane avec des enclumes?
réponse:si un fauve les poursuit ,ils lachent l'enclume
et comme ca ils courent plus vite!!
Comment reconnait on un belge
dans un aeroport?
r:c'est le seul qui donne du pain aux avions
comment reconnait on un avion belge dans un aeroport ?
r:c'est le seul qui mange le pain!!
Pourquoi les belges ont arreté
le Waterpolo?
r:ils noyaient les chevaux
Une famille belge ivite leur
voisins du dessous pour leur montrer leur appartement.
Mais que c'est joli chez vous ! Vous avez changé toute
la tapisserie de vos murs.
Oh oui, fait le belgé flatté .…
Deux jours après, après mures réflexions
l'autre famille décide aussi de retapisser les murs
de leur appartement. Il va sonner chez le Belge et demande
ou il a acheté sa tapisserie et combien de rouleaux
ont été nécessaires.
Le Belge répond : Chez CASA X et il réflechi
et répond il a fallu 11 rouleuax.
De ce pas l'autre gars va acheter ces 11 rouleaux.
4 jours après, il rencontre le belge dans le couloir
de l'immeuble et dit... Venez voir avec votre épouse
notre appartement. Nous avons terminé la pose de la
nouvelle tapisserie.
Quelques heures après, les voila réunis dans
le salon en train de contempler ce beau travail.
Oh que c'est beau.
Et là intervient le gars qui interloqué fait
au belge. Il y a juste un petit problème..C'est qu'il
me reste 4 rouleaux, je ne comprends pas.…
Le belge réfléchit et réponds...Ah oui,
c'est juste à moi aussi il m'est resté 4 rouleaux..
Pourquoi, quand un BELGE s'appuie
contre un mur, le mur s'écroule???
REPONSE: car c'est toujours le plus intelligent qui sède!!
Combien y a t'il de blagues
Belge ?
Deux. Toutes les autres sont des vérités.
Comment reconnait on un belge
dans une bagarre?
C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.
Le dialogue de 3 médecins
lors d'un séminaire :
1. (Us) moi je suis le meilleur; Une salope voulant voir kingkong
sur le toit de l'empire State Building, s'est écrasée
sur la 5° av... 17 Hrs de travail je suis arrivé
à refaire une nymphe.
Le 2° (Français): Moi une salope a traversé
la canebière sans regarder. 12 Hrs de travail. J'ai
reconstruit aussi une nymphe.
Le 3° (Belge): Moi un "con" s'est promené
sur la plage de Knokke. Il a explosé sur une mine de
la dernière guerre. On m'a amené une paire de
lunette et une paire de "couilles". Et bien une
fois peut-être, moi sur une heure de temps, j'ai pu
faire un premier ministre…
Comment reconnait t-on un
crayon belge? Il y a une gomme aux deux extremités
Le zoo d'Anvers a acheté
un singe doré.
Pendant des semaines, ils font de la promo.
"Venez voir notre nouveau singe doré, venez voir
notre nouveau singe."
Malheureusement juste avant le grand jour, le singe doré
meurt.
Le zoo recrute un étudiant pour remplacer le singe.
L'étudiant remplit très bien sa mission, il
se balance de liane en liane, fait des cumulets. C'est un
singe très convaincant, mais… En prenant son
élan, il tombe dans la cage d'à côté.
Un superbe lion s'avance vers lui lentement. L'homme singe
prend peur et hurle au public, "Je ne suis pas un singe,
aidez-moi !". Le lion s'approche de plus en plus et lui
chuchote dans l'oreille : "Ta gueule, nous allons perdre
tous les deux notre job."
Un belge s'arrête sur
le bord de l'autoroute, appelle, affole, les secours: -depêchez-vous,
j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées
dans la voiture. -pas de problême, un dépanneur
sera la dans 15 minutes -il sera trop tard parce qu'il pleut
et je n'ai pas fermé la capote!
Pourquoi les belges nagent-ils
au milieu de la piscine ? Parce qu'ils sont un peu cons sur
les bords
Pourquois les belge se promenent
avec un seau d'eau? pour payer en liquide
Que fait un belge pour inaugurer
sa nouvelle machine à écrire ? Il coupe le ruban…
C'est un Français,
un Anglais et un Belge qui se sont donnés rendez-vous
en haut d'un pont. Il prend une envie subite au Français
de se sacrifier pour son pays. Il saute du pont en s'écriant
" Pour la France !! " L'Anglais pour ne pas faire
déshonneur à son pays saute et crie "Pour
l'Angleterre !!" Et le Belge se sentant en rab se jette
du pont et hurle de toutes ses forces "Pour le fun !!"
Pourquoi les belges s'arment
t-ils avant d'entrer dans les magasins? parce qu'il y a ecrit
tirez .
Pourquoi les belges sautent-ils
sur les tuyaux d'arrosages ? Pour avoir de l'eau plate
Pourquoi les belges emmènent-ils
une hache quand ils vont chez des amis? Pour se fendre la
gueule
C'est un Français qui
demande à un Belge:"pourquoi les femmes Belges
ont-elles des seins carrés?" c'est pour les habituer
à manger des frites. Alors le Belge lui dit:"sais-tu
pourquoi les femmes françaises ont-elles des gros seins?"
c'est parce-que les Français ont des grandes geules.
un belge est devant un distributeur
de boisson. Un français arrive et attend son tour...Le
belge met 5 francs, il prend sa canette et recommence à
nouveau, puis encore une fois. Le français commence
à s'impatienter...Puis après 5 minutes, le Français
excédé de voir le belge vider le distributeur
lui dit:"mais enfin monsieur, il me semble que vous avez
maintenant largement de quoi vous désalterer!"
le belge:"a ben moi, tant que je gane une fois, ben je
joue hein!".
4 belges dans une voiture
ils voient une pute sur bord de la route, y en a un qui dit
on pourrait se la faire (une foi)oui mais il faudrait savoir
combien elle demande aussi; et le conducteur s'arrête
sort de la voiture et vas voir la pute, dite donc s'est combien
pour nous ?
et la pute: devant c'est 200f et derrière c'est 400f
et l'ami belge retourne au véhicule tout contant il
leur annonce pour nous 2 devant c'est 200f et pour vous autres
derrière c'est 400f.
Comment on reconnait un belge
dans un sous-marin?
Parce que c'est le seul a porter un parachute
Vous savez pourquoi les belges
vont au toilettes avec un fusils?
pour tirer la chasse
Pourquoi les belges ne changent
t ils les couches de leurs bebes qu'une fois par mois? Parce
que sur le paquet, y'a marqué "2 à 6 kilos".
Vous savez pourquoi les étudiants
belges sont heureux d'avoir leurs vacances d'hivers en fin
février durant une année bisextile?
Car avec le 29 février ils croivent avoir un jour de
vacance en plus.
Quelle est la différence
entre un suisse et un belge ? Un suisse très con ça
fait un belge.
Pourquoi les français
aiment ils les blagues belges?
parce que elles sont faciles à comprendres!
Pourquoi les belges font ils
du vélo avec des bottes ?
Parce que on leur a dit que le SIDA s'attrapait par les pédales.
Vous savez pourquoi Superman
est belge ? ? ? C'est le seul mec qui enfile son slip par
dessus son pantalon!
Pourquoi les Belges se mettent
ils en pyjamas pour faire de la moto? Pour mieux se coucher
dans les virages.
C'est un belge à la
recherche d'un emploi, qui trouve une annonce dans le journal
qui demande un emploiyé pour le zoo d'anvers.Le belge
très content (une fois), décide de se rendre
à ce zoo, et s'entretient avec le patron du zoo, qui
lui demande de remplacer le mari dernièrement décédé
de la femme singe pour qu'elle ne se rebèle pas, le
patron pour le rassurer lui dit, par mois : c'est 100000 Frs,
le belge demande s'il peut réfléchir et revenir
le lendemain. Le soir, le belge réfléchit sérieusement
à cette offre alléchante.
Le lendemain il revient et dit au patron : "c'est bon
pour la jument mais pour les 100000 Frs, je peux payer en
2 fois ???
Comment reconnaît-on
un Belge dans un magasin de chaussures?
Réponse:C'est le seul qui essaye les cartons de chaussures
Si on tire la jambe gauche
à un belge, il parle italien.
Si on lui tire la jambe droite, il parle espagnol.
Qua se passe-t-il si on lui tite les deux jambes ?
Il se casse la gueule !
Pourquoi les belges prennet
une hache pour aller au cinéma?
Hé bien c'est pour ce fendre la gueule une fois!!!
La délégation
olympique Belge reçoit un avertissement du Comité
International Olympique:
"Attention, tout sportif dont l'urine contiendra des
traces d'EPO sera disqualifié".
Le président du Comité Olympique Belge dit:
"Ils nous prennent vraiment pour des cons. Au prix où
ça coûte l'EPO, on va pas s'amuser à foutre
ça dans nos urines..."
Après avoir creusé
le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques
russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés
de plus de1000 ans, et en sont arrivés à la
conclusion que leurs ancêtres avaient déjà
un réseau téléphonique interurbain mille
ans auparavant. Pour ne pas être en reste, dans les
semaines qui suivirent, des scientifiques américains
ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200
mètres, et on vit ensuite dans les journaux :"Des
scientifiques américains ont trouvé des traces
de fibres optiques évaluées à plus de
2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion
que leurs ancêtres avaient déjà un réseau
de communications digitales d'une technologie très
avancée à l'époque de notre seigneur
Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes"
Une semaine plus tard les belges ont publié le rapport
suivant :"Après avoir creusé le sol BELGE
sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques
n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons
donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà
un téléphone portable"...
c'est un belge qui rencontre
une suberbe anglaise. après un moment il se decide
a l'acoster et lui dit: je serait très heureux d'avoir
un rendez vous avec vous demain l'anglaise lui répond:
never le belge réplique: never et demi!!!
Qu est ce qui a ecrit au fond
des piscines belges ? noublier pas de remonter
Pourquoi les belges ont-ils
arrêté la chasse aux canards ? - Parce qu'ils
n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.
C'est deux belges au bord
de l'Amazone. L'un dit à l'autre: - Comment on va traverser,
une fois ? - On va sauter sur les troncs d'arbres, une fois.
- Mais c'est pas des troncs d'arbres c'est des crocodiles
! Il prend une pierre et la lance sur la geule du crocodile
et le crocodile arrive furieux ! Celui qui a envoyer la pierre
se cache dans l'arbre et dit / Vient tu vas te faire bouffer
! Mais c'est pas moi qui est envoyer la pierre!!!
Ce sont deux laveurs de glace
Belge. Lorsqu'ils arrivent en haut du gratte ciel de 30 étages.
L'un dit : que je suis bête, j'ai oublié de mettre
la nacelle et l'autre répond : ça tombe bien
aujourd'hui j'ai mis des bretelles, tu vas me suspendre et
je pourrais laver les carreaux. Cinq minutes passent, tout
va bien, arriver au 25ème étage les Belge qui
nettoie les carreaux pique un fou rire, alors l'autre lui
demande : mais qu'est ce qui te fait rire comme ça.
El le Belge lui répond : Imagine que les bretelles
lâches, qu'est-ce que tu prendrais dans la gueule.
un belge est sur une autoroute
dans sa voiture. Il met la radio et il entend:"attention!attention!
on nous a signalé qu'une voiture roulait en ce moment
en sens inverse sur l'autoroute!!! soyez très prudent!!!"
le belge éteint sa radio et dit:"tu parles, il
y en a des centaines!!!!
Le Président des États-Unis, George Bush, telephone
au Ministre des Affaires étrangères, Louis Michel
et lui demande : "Louis, j'ai un service à vous
demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre yousine
de condoms est hors-service. C'est un disaster !"
-Allons, George, calmez-vous,
qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Well Louis, j'aurais besoin
d'about 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner
quelques jours.
Pas de problème George, je vous envoie ca le plus vite
possible !
- Avant de raccrocher, George ajoute: "Les condoms doivent
être rouges,bleus
et blancs, avoir 40 cm de long et un diameter de 15 cm.
-Oufffti !!! se dit Louis; "Bush veut juste se vanter,
lui et toute la population masculine des États-Unis"
se dit-il !
- Néanmoins, il appelle l'usine de capotes.
-Bonjour Durex, ici Louis
Michel ! Je voudrais 100 000 capotes pour envoyer aux États-Unis.
Ils demandent qu' elles soient bleus, blancs et rouges et
il précise les dimensions.
Le PDG de l'usine s'exclame
: "Ouaaah ! Ils sont équipés comme des
mammouths ces Americains !?!"
-Parfait monsieur Michel, je prépare cette commande.
Autre chose ?
-Oui !, sur chaque capote
écrivez : " MADE IN BELGIUM. SIZE : SMALL"
.2 Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche le premier dit :
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on
devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer
l'endroit !
Le deuxième répond :
- Tu es fou? Si ça tombe on n'aura pas la même
barque la prochaine fois !
Un Belge, un Français
et un Italien discutent de leurs femmes respectives et de
la bêtise qu'on peut en tirer... Le Français:
- Ô putaing ! moi, ma femme, elle est conne, p'taing
con. Elle est partie skier, elle a même pas de skis
! L'Italien: - Scusi, ma femme, elle est encora plus conne,
elle s'est achetée une Ferrari rien que pour faire
ses courses, elle a même pas le permis de condouire...
Le Belge: - He ben, ma femme, hein, elle est vraiment conne,
alors ! Elle est partie un mois au Club Med, elle a pris une
valise pleine de préservatifs ! Elle a même pas
de pénis !!!
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